Παρακάτω ακολουθεί ένας οδηγός για φλερτ παραλίας, έτσι ώστε και το αγόρι να ρίξετε και να αισθανθείτε η απόλυτη θεά!
1. Το eye contact το σωστό: Εκεί που λιάζετε την κορμάρα σας στην ξαπλώστρα με τον καφέ ανά χείρας και ελπίζουμε άνευ μακιγιάζ και περίτεχνων χτενισμάτων (έλεος), παρατηρείτε μέσα από τα σούπερ μοδάτα γυαλιά ηλιού σας ένα ηλιοκαμμένο και διόλου άσχημο αγόρι να σας κοιτάζει! Αυτό λοιπόν που έχετε να κάνετε, είναι να ανταποδώσετε το βλέμμα θαυμασμού, χωρίς φυσικά να βγάλετε τα γυαλιά, ώστε να διατηρηθεί το μυστήριο! Σκάστε ένα αδιόρατο χαμόγελο, το γνωστό είναι και δεν είναι, και αφήστε σε εκείνον να παίξει μπάλα! Αν μάλιστα στη παρέα του υπάρχουν και κοπέλες, η εμφάνισή τους δεν παίζει κανένα ρόλο, περιοριστείτε αυστηρά σε αυτά, μέχρι να αντιληφθείτε αν κάποια από αυτές είναι η κοπέλα του. Μπορείτε βέβαια να το καταλάβετε και από τα μαγιό τους: Αν οι κοπέλες φορούν το γνωστό brazil τότε είναι απλές φίλες! Κανένας Έλληνας άντρας που σέβεται τον εαυτό του και τα παντελόνια που φοράει, δεν θα επέτρεπε στην καλή του να βγει στην παραλία με τόσο προκλητικό μαγιό! Να τα λέμε κι αυτά…
2. H ώρα του μαθήματος: Ένα κόλπο που κατά 99% αποδίδει! Πάρτε την κολλητή της και πηγαίντε στην άκρη της θάλασσας να παίξετε, τις εκνευριστικότατες αν μας ρωτάτε, ρακέτες! Προσοχή: Ακόμα κι αν είστε η Σαράποβα, ακόμα κι αν η ρακέτα είναι η προέκταση του χεριού σας, στην προκειμένη σας θέλουμε το λιγότερο άχρηστη στο άθλημα αυτό! Όχι γκαφατζού, άχρηστη, έχει διαφορά! Εννοείται ότι θα έχετε φροντίσει να είστε ακριβώς μπροστά του την ώρα που θα δίνετε το show σας, ενώ κάθε φορά που θα αποτυγχάνετε να χτυπήσετε το μπαλάκι, βγάλτε αναστεναγμούς απογοήτευσης! Πόσο πάτε στοίχημα ότι αν του αρέσετε θα έρθει να σας δώσει τα φώτα του και να σας δείξει τα μυστικά της άρτιας τεχνικής του; Γιατί δεν ξέρουμε αν το γνωρίζετε, αλλά ο παραδοσιακός Έλληνας άντρας κατά συνθήκην, γίνεται και τενίστας! Και μάλιστα καλός… Από κει και πέρα είναι στο χέρι σας το πώς θα χειριστείτε την πρώτη σας αυτή επαφή!
3. H ώρα του θαυμασμού: H αλήθεια είναι ότι εμείς οι Έλληνες δεν φημιζόμαστε για τα γυμνασμένα και μυώδη κορμιά μας καθότι οι περισσότεροι, και κυρίως οι άντρες, έχουν να γυμναστούν από τις γυμναστικές επιδείξεις της τρίτης δημοτικού! Ωστόσο, επειδή όπως και να το κάνουμε, τα αγόρια οποιασδήποτε ηλικίας, κρύβουν έναν μικρό Νάρκισσο μέσα τους, έχουν την ανάγκη να νιώθουν ότι προκαλούν το θαυμασμό! Αν ας πούμε ρίξει ένα περίτεχνο μακροβούτι, κάνει μία εντυπωσιακή κίνηση στο beach voley, ή τελοσπάντων πιει την μπύρα του με μία γουλιά, αυτό κι αν είναι άθλος, μη διστάσετε να τον θαυμάσετε και φυσικά να το παίξετε εντυπωσιασμένη με τις απίστευτες ικανότητές του! Τώρα αν το αγόρι διαθέτει και σμιλεμένους κοιλιακούς, σας κάνει ακόμα πιο εύκολο και προφανές το αντικείμενο του θαυμασμού σας!
4. H ώρα του beach bar: Αφού πάθατε ηλίαση και εγκαύματα δευτέρου βαθμού, μεταφέρεστε στο bar για να πιείτε ένα μοχίτο σαν άνθρωποι βρε αδερφέ! Και τι γίνεται εκεί; Τσουπ ο πόθος σας σας ακολουθεί, μαζί με την παρέα πάντα και έρχεται και κάθεται σε απόσταση αναπνοής! Αφενός, η συμβουλή μας είναι, αν το σώμα σας το επιτρέπει, να μείνετε με το μαγιό, γιατί τελοσπάντων είστε στην παραλία. Αφετέρου, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ, να αρχίσετε εκείνα τα, κατά τη γνώμη μας άθλια πράγματα που βλέπουμε σε beach bars νησιών, με την απαραίτητη παρουσία κάμερας! Έξαλλοι χοροί πάνω στην μπάρα, λούσιμο με ποτά κτλ κτλ είναι τουλάχιστον αστεία και ιδίως όταν έχετε βάλει στο μάτι κάποιον! Πιείτε το ποτό σας, χορέψτε με την παρέα σας, χωρίς να γίνεστε ενοχλητική και δακτυλοδεικτούμενη και λογικά θα έρθει εκείνος να σας μιλήσει. Αν δηλαδή είστε τύφλα από τα σφηνάκια τι θα του απαντήσετε του χριστιανού;
